« vissza

...az 1999. október 29-i nagykőrösi koncertről

   Totális összkomfort. Nem gondoltuk volna, hogy az előző fogadtatáson túl tud tenni a nagykőrösi csapat, de sikerült nekik. Amikor bementünk, minden készen állt, erősítők, dobok, mikrofonok belőve, sörök a pultban. Sőt, még közönség is volt rendesen, akik meg is hallgatták a koncertet. Mondjuk tény, hogy odakint már eléggé hideg volt. Sajnos Janó csak izomból tud dobolni, a helyiség hátsó része meg szimpla téglafal, amikor ráütött a pergődobra, az ember agya berezonált. Hát nekiálltunk tolulni, hirdettük az igét rendesen. A jelenlevők egész jól ráéreztek a dologra, egy ember a pulthoz rohant, hogy sürgősen valami töményet, mert ezt nem lehet másképp kibírni. Többen gyanakodva méregettek bennünket, hogy közveszélyesek vagyunk-e. Végül aztán sokan gratuláltak, hogy ennyire sík hülye banda még mindig szabadlábon van. Már mindenki nagyon barátságos volt mindenkivel, mi kérésre mindig bemondtuk a mikrofonba, hogy ezt-azt köszöntjük születés- név- bérmálás- bármicvó- akármifene napja alkalmából. A legszebb mégis Vigyori kérése volt, miszerint mondjuk be, hogy ő a magával hozott igazi parasztos házikolbászából minden lányt nagyon szívesen megkínál, aki kér belőle. Szóval meghódítottuk egymást.
   A koncert után férfiszépségverseny volt, erre nem neveztünk, legyen másnak is esélye.Elláttuk magunkat mindenféle szeszekkel és nagyon jól éreztük magunkat.

   Aztán befutott a Kis Csapat szinte összes tagja. Ennek következtében a Fisher nagyon hamar kidőlt, belezabált a férfiszépségversemy zsürijének a pizzájába, miközben folyamatosan fikázta az agyatlan, korrupt némbereket, akik nem őt hozták ki elsőnek annak ellenére, hogy nem is nevezett. Szépen hazavitték, Fisher eldőlt, Kis Csapat:Timur Lenk 1:0.
   Úgy fél öt tájt a maradék Timur Lenk plusz két helybéli felkerekedett, hogy most már iszik egy kicsit. Természetesen autóval mentek, mert gyalog már nem biztos, hogy messze jutottak volna. A harmadik kocsmánál Taki oldalba pisált egy biciklit, aminek a gazdája bentről csak nézett. Aztán egy benzinkút következett, némi sört vételezett a társaság, utána a Sógor szépen betakarózott a basszusgitárral és az anyósülésen hibernálta magát. Az ötödik kocsma előtt haladtak el, véletlenül pont akkor dőlt el az egyik bicikli, a tulaj (helyi agresszív alkesz) kirohant és némi pofonok kíséretében neheztelésének adott hangot. Hogy a full service kedvéért a biciklit Taki az ütésváltás előtt vagy után taposta meg, arra senki nem emlékezett tisztán. Reggel negyed kilencre ért véget a túra, a Sógort kifeszegették az anyósülésről, az egyik helyi ember, aki még nem vette fel egy zombi tudatállapotát, felterelte a bandát. Ugyanő némi birkózás után belebújt a magával hozott pisztolytartó hevederbe, hogy végre a pisztoly agya nem a hóna alatt nézett hátrafelé, majd mint Clint Eastwood távozott, hogy neki leszámolnivalója van.
   Szóval jaffa egy buli volt, na. Fiúk, lányok, Nagykőrösre ismét bármikor.

   Lezárásul az aktuális kedvenc.

A betörő éppen bemászik az ablakon a sötét szobába, mikor hirtelen reszelős hangot hall: "Jézus figyel rád!" Megdermed. Aztán előbbre óvakodik, mire ismét hallja: "Jézus figyel rád!". Majd kiugrik a bőréből, de aztán erőt vesz magán, megint tesz pár lépést, ekkor szinte a füle mellől felhangzik: "Jézus figyel rád!" Az infarktushoz közel odafordul és meglát egy kalitkát, benne egy papagájjal.
- Te mondtad, hogy "Jézus figyel rád"?
- Én hát!- válaszolja a papagáj.
- Na és téged hogy hívnak?
- Quasimodónak.
- Micsoda idióta név! Ki volt az a hülye, aki így nevezett el?
- Ugyanaz a hülye, aki a rottweilert Jézusnak.

« vissza