Kedves híveink!

   Amit a Timuriánus Egyházról (ami nem kamuegyház, csakugyan be volt jegyezve - lásd lentebb) esetleg sosem akartatok megtudni, de most meg lehet. Ha valakinek valami okból (sok szesz, egy nő, vagy épp rakendrollt hallgatott egy mp3-lejátszón) nincsen emléke az egészről, letölthető az alapító ülés jegyzőkönyve, később még mindig lehet mondani, hogy fiatal voltam és kellett a pénz. Az egyház alapszabálya is letölthető, de az eléggé semmitmondó (vagy más olvasatban túl sokat mondó), a lényegi hitelveket ezúton közöljük veletek - értő kommentárokkal, hogy tudjátok, mit is akart mondani ezzel a költő.

   Kezdjük az egyház logójával, mint az egyházi hitelvek -írástudatlanok számára is nyilvánvaló- kvintesszenciájával, vagy mi a fasszal.

   Minden rajta van. A szentháromság, melyen hitelveink szerint létünk alapja nyugszik: az ital, a nők és a rakendroll. Természetesen ez -ellentétben más elveket valló egyházakkal- rendesen három, nem úgy, hogy ez három, de tulajdonképpen egybe van, mekkora marhaság ez már, nem háromfaszú ugróegér ez. Akár egyedül is akármelyik. Persze a Nagy Teljességet mindhárommal lehet elérni, de egy nagyon flott Kis Teljesség is kivitelezhető, amennyiben kellőképp koncentrál az ember valamelyikre. Sőt úgy is ki lehet teljesedni, hogy egyikkel sem foglalkozik valaki, de az már legyen az ő baja, attól még szeretjük, ha az illető egy fasz is.

   Felhívnánk mindenkinek a figyelmét, hogy a logón szereplő ábrák csupán szimbólumok. Tehát nem kötelező érvényű a pina, nem rekesztjük ki például a hetednapi segglyukistákat sem, és abba se kössön bele senki, hogy a pohár mellől hol a korsó meg a feles. Az elv a lényeg, testvéreink. Rajzolhattunk volna rá hárfát is, bazmeg, meg döglött gyíkot, ha valaki arra veri, de akkor sokat kellett volna fizetni a grafikusnak, meg túl nagy lenne a póló, amire minden szirszar rá van rajzolva, amire verik az emberek.

   Most így röviden ennyi, eredjetek haza, majd később folytatjuk, mert ez egy kicsit nagy falat, meg unalmas is. Gondoljátok át, amit eddig megtanultatok, vigyázzatok, mert kikérdezzük. De mielőtt bármi komolyba belekezdenénk, egy kis reklám.

Mörcsöndájz! Van egyházas póló is! Ezeröccáh + posta (vagy személyes) timurlenk_kukac_timurlenk_pont_hu

Az egyház komoly dolgai, ahogy az előző részben megígértük.

   Sajnos ilyenek valójában nincsenek.

Az egyház üdvtörténete időrendben.

(Dokumentációs céllal az utókor számára)

2001-2010.
    Folyamatosan eljátszunk a gondolattal, hogy sok gondolattal eljátszás után TÉNYLEG meg kellene csinálni a Timuriánus Egyházat, de igazán senkinek nincs kedve jogszabályokat olvasgatni, milyen papírok kellenek hozzá, hová kell ezeket beadni stb. Pedig -egyezünk meg többedjére- ilyesmik nélkül alighanem nem fog menni. Sajnos még a tágabb ismerősi körünkben sincs senki, aki valaha egyházat alapított volna és akitől meg lehetne kérdezni, muszáj lesz utánanézni.

2010 talán július? Ami tuti, hogy Pilisszentiván valamelyik kocsmájában
   Végre Dr. Peller összegyűjti, mi kell ahhoz, hogy egyházat csináljunk. Nem túl sok minden, kell egy alapszabály, hitelvekkel, működési leírással, meg egy jegyzőkönyv az alapító ülésről. Valamint legalább száz aláírás, ennyi kell egy egyházhoz.
   No ha csak ennyi kell, nem probléma, nem lehet olyan nehéz egy ilyen kaliberű együttesnek összehozni száz egyháztagot, egy koncert alatt meglesz, sőt. Valaki nyomtasson aláírási íveket. Aztán beadjuk az egészet a székhelyileg illetékes bírósághoz, ennyire egyszerű ez.

2010 december - 2011 február
   Több koncerten aláírásért kalapozás, ismerősök, kollégák basztatása ("hozzál te is még egy embert"), lassan mindenki utál bennünket, mint a porszívóügynököket.

2011 március
   Bősz internetezés után tizenkét egyházi alapszabályból összetizenharmadikolunk egyet. Az egyházzal kapcsolatos elnevezéseket (Spirituális Tanító, Beavatottak Rendje, Tanítványok, Konzíliumi Konvent, Transzcendens Lény, Gaudium stb.) egy sörözés eleje alatt találjuk ki, borzasztó röhögések közepette. A sörözés közepefelétől pedig az általános hitelveket is, így azok kissé misztikusra sikerülnek, pl:

   "A hit alapja a Transzcendens Lényben való egység létezésének a felismerése, az "amint fent, úgy lent" szervezőelve egyetemességének elfogadása, az, a "minden Egy - Egy minden" elvének befogadása, annak felismerése, hogy a világban az ember célja a transzcendens Egység újbóli megvalósítása, valamint az „ami kint volt, még bent lehet, ha más, ami kint volt, már bent van” igazságának elfogadása"

   Mentségünkre szóljon, az eredeti hitvallásban a "pina "szó is benne volt, kétszer, csak Dr. Peller kihúzatta velünk, hogy azt a bíróság nem fogja elfogadni. Megvan az összes papír, nosza tértivevény, posta, holnapra már szentatyának szólítjuk egymást.

2011. május 23.
   Az alapszabály nem az igazi, mondja a bíróság. Nem probléma, átírjuk, csak sajnos az új alapszabály elfogadásához újabb taggyűlés kell. Magyarul ismét száz aláírás. Hajjaj. Már így is utál bennünket mindenki. De nem hátrálunk, sőt, előre megisszuk azokat a söröket, amelyekre a pénz majd kb. négy év múlva az egyházi egy százalékok formájában jönni fog.

2011. június 03.
   Alapszabály átírva, újabb taggyűlés (100 emberrel) megtartva. Ha ezt is visszadobják, bánatunkban iszunk és hagyjuk a picsába az egészet. Ha nem dobják vissza, akkor is iszunk, ezúttal a jövendő egy százalékok 2005-2006 évekre eső részét költve erre.

2011 június 09.
   És nyertünk! Az Egyházat bejegyzik, most már csak meg kell várni, amíg a határozat jogerős lesz, aztán hejehuja. Már csak egy hónap.

2011 július 09. - 2011 december 31.
    Az Egyház Aranykora, amikor teljesen hivatalosan lehet mindazt csinálni, amit eddig nem hivatalosan csináltunk, azaz például inni, pinázni és gitározni. Többek között. És persze az egyház ifjú korára tekintettel semmi olyasmit nem csinálhatunk, amit azelőtt sem csinálhattunk, például legalább a saját egy százalékainkat gyűjteni, ingyen vasutazni, minden költséget az egyházra elszámolni. Függetlenül persze attól a ténytől, hogy nem lett volna igazán bevétel, amivel ezeket a költségeket szembe lehetett volna állítani, de az elvek azok elvek.
   És persze minden nagyképűséget felülmúló szerénységgel lehet például csajozást indítani azzal, hogy "Helló, bébi, saját egyházunk van, nem akarsz betérni egy kis ministrálásra?". Pláne ha a misebort rögtön visze is az ember.

   Közben persze gyülekeztek a hírek, hogy újra lesz gombolva az egyházügyi szabályozás, de gondoltuk, megvárjuk, mi lesz a valódi törvény, attól függően csinálunk valamit vagy nem.

2011 december 31 - 2013. január 30.
   Az Egyház Alkonya. Válaszhatunk, hogy átalakulunk vallási irányultságú civil szervezetté, de az milyen snassz már, "Helló bébi, saját vallási irányultságú civil szervezetünk van", hát erre nem alélnak el a nők. Másrészt újabb közgyűlést kellene csinálni, legalább ötven emberrel, hát akkor már inkább a dicső elmúlás.
   És több, mint egy éven keresztül hivatkozhatunk magunkra, mint az egyházüldözés áldozataira, "Helló, bébi, épp törlik az egyházunkat, sajnálj", végülis lehet, hogy megérte.

2013. január 31.
   Ohhohohó, nem ám csak úgy törlik az egyházat, hanem elrendelik a kényszer-végelszámolását. Hát jó, ha az állam ilyen bonyolultan akarja csinálni, hát csinálja. Keresse csak bátran az egyház hitelezőit, ilyenek úgysincsenek. Ha nem csinálunk semmit, előbb-utóbb csak törlik maguktól az egyházat oszt jóvan. Gondoljuk mi.

2013. június 15.
   Sajnos nem törlik csak úgy az egyházat, hanem nekünk kell elszámolni a hitelezőkkel, adósokkal, állami szervekkel, hivatalokkal stb. , majd megkérni a bíróságot, hogy törölje az egyházat. Mintha Krisztusnak kérvényt kellene beadnia, hogy a Tisztelt Főtanács szíveskedjen intézkedni az ő keresztre feszítése foganatosításának ügyében, mert addig nem törvényes a megváltás.

2013. július 22.
   Adjuk meg a császárnak, ami a császáré. Fisher, a bukott egyházfőből kinevezett felszámoló bead egy "Hát Akkor Öljétek Le Az Egyházat" nyilatkozatot, amiben egyidejűleg megkísérli elmagyarázni, hogy bármilyen hivatali regisztráció, azonosító, pénzforgalom stb. hiányában nagyon nehéz lesz nullás igazolást kérni bárhonnan.
   Sokáig csend van, tényleg azt hisszük, hogy ennyi volt, megvolt, "Helló, bébi, épp most törölték az egyházunkat, vigasztalj meg".

2014. február 14.
  De nem. A bíróság záros határidőn belül ragaszkodik a nullás igazolásokhoz, mert különben. Némi telefonálgatás után az a döntés, hogy inkább próbáljunk meg beszerezni mindenféle papírokat, mert a "mert különben" elég sokféleképpen végződhet, és ezek túl nagy része tartalmaz valamiféle bírságot.

   Ahogy azt előre lehetett látni, a "Jó napot kívánok, X.Y vagyok, a Timuriánus Egyhát Spirituális Tanítója. És kérnék egy nullás igazolást" mondat sokszor elhangzik, ahogy vándorlunk csinovnyiktól csinovnyikig. És először mosoly fogad, majd komor fejrázás. mert ha nincs ilyen-olyan száma az egyháznak, akkor arra nem lehet ellenőrizni. És értsük meg, hogy ezt így nem lehet, az eset mindig eszkalálódik és jöjjünk vissza még egyszer, mert ezt meg kell beszélni, vagy menjünk be a központba, mert ezt ott kell megbeszélni.

2014. március 03.
   Az OEP meglepően gyorsan (pár telefon, írásos könyörödvény, két különböző helyen háromszori személyes hivataljárás) átlép a problémán és szül egy papírt, oké, azt viszonylag könnyen elhitték, hogy az egyháznak nem volt soha alkalmazottja. Kettőből egy megvan.

   A NAV nem ilyen egyszerű eset. A központi ügyfélszolgálaton a legrutinosabb ügyintéző is azt gondolja valid megoldásnak, hogy kérjünk az egyháznak adószámot (egyidejűleg fizessük be a nem egy héten belüli bejelentésért kirótt bírságot), adjunk be nullás adóbevallásokat (egyidejűleg fizessük be a késedelmes bevallások miatti bírságot), és aztán már lehet nullás igazolást kérni.
   Felvetésünkre, hogy sehol nem írják, hogy egy egyháznak kötelező lenne adószámot kérni, az a válasz, hogy akarunk-e nullás igazolást, vagy nem? Nahát.

2014. március 04.
   Mivel a NAV ügyfélszolgálataival nem jutunk dűlőre, ármányos levelet fogalmazunk (az OEP-nek sikerült, és nektek...?), ami előbb-utóbb csak eljut a Hivatal Szívcsakrájába. Egy tértivevényes levélre ugyanis muszáj válaszolni, így a levél addig fog felfelé menni a hivatali létrán, amíg valaki dönteni nem merészel ilyen sikamlós, bizniszegyházi ügyben. Minimum főosztályvezetőre tippelünk, de az sem kizárt, hogy valamelyik alelnökig eljut az ügy.

   Egyidejűleg a bíróságnak

   Biztosan senkinek nem tűnt fel, de 2013 januárja óta nem a Pest Megyei Bírósággal, hanem a Budapest Környéki Törvényszékkel levelezgetünk, érdekes egyébként megfigyelni a hivatali tisztviselő és a bírósági titkár változását is, hiába, minden változik és múlik, csak az Egyház örök. Meg a pina. Meg a sör. Meg a rakendroll.

   is kell írni egy "türelmet kérünk, rajta vagyunk, csak szopatnak" jellegű tértivevényes levelet, mert a szabott határidő lejárófélben, a NAV meg tuti el fogja húzni a választ. Ezzel a labda a hivataloknál.

2014. március 18.
   A végelszámolási határidőt a bíróság meghosszabbítja, idáig jó, kérdés, mit lép a NAV.

2014. április 07.
   Hatalmas meglepetésünkre a NAV -további kérdésfeltevés, berendelés, gecizés helyett- küld egy teljesen korrekt nullás igazolást. Tény hogy kicsit sokáig tartott, de egy nullás igazolás kérésével a NAV-ban igazgatói szintre eljutni az egyrészt igen derék dolog, másrészt elég sokat elárul a nemzeti adóhivatalunkban található döntési és egyéb kompetenciákról. De mindegy, helló, bébi csak egy kicsit tarts ki, mindjárt jó lesz.

2014 június 19.
   AAAAHHHHHHHHH...!! Végre hivatalosan vége a Timuriánus Egyháznak, hosszú tökölés után pontosan ugyanott tartunk, ahol majdnem pontosan három éve, mielőtt bejegyezték volna az egyházat. Kész, vége, nincs tovább, sajnos mostantól csak nem hivatalosan tudunk inni, nőzni és rakendrollozni. Nem lesz több levél. Adj egy cigit.

2014. október 30.
   Azért a végére egy kis fogazás: nyilatkozzunk, hogy hol tároljuk a Timuriánus Egyház összes iratát. Hát itt, az interneten, ami -reméljük- ezügyben sem felejt. "Helló bébi, persze, hogy soha nem foglak elfelejteni."